דילוג לתוכן הראשי

קשר מיטיב





אחרי שהבנו שכל מערכת יחסים או אינטראקציה כרוכים בקשר שעשוי להיות מגביל או לא נעים, עולה התובנה שאם כבר נכנסים לקשר - כדאי שהקשר יהיה מיטיב.

ומה הכוונה מיטיב?
שעושה טוב.
שיוצר טוב.

לא מספיק רק שהקשר יהיה נסבל, אלא חשוב שהקשר ייצור טוב חדש שלא היה בלעדיו. שהוא יהיה שווה את המאמץ. שהרווחים של הקשר ייגברו על המחירים שלו.

ועם מי הקשר אמור להיטיב?
איתך כמובן.
ועם הצד השני.
אחרת זה יהיה קשר נצלני, מתיש ומיותר.

ועם מי עוד הקשר אמור להיטיב?
למשל הקשר שמתקיים כרגע בינך לביני בעת קריאת הפוסט הזה - במידה שיש לך לקוחות, אולי קריאת הפוסט הזה כדאי שתיטיב גם איתם? אולי כדאי שקריאת הפוסט תייצר עבורך תובנות שיישרתו גם אותם? ואולי כדאי שקריאת הפוסט תיטיב עם המשפחה שלך? עם הילדים או עם בן/בת הזוג? אולי יש כאן תובנות שיוכלו לשמש אותך לשיפור הקשר הזוגי או המשפחתי שלך?

וקשר בינך לבין הילד שלך - עם מי אמור להיטיב חוץ מאשר איתך ועם הילד?
אולי הקשר אמור להיטיב גם עם בן או בת הזוג? להיות קשר הורה-ילד שלא חונק את הזוגיות אלא מהווה כר לזוגיות בריאה וטובה?

קשר בינך לבין הבוס/ית בעבודה - עם מי אמור להיטיב? איתך ועם מקום העבודה כמובן, אבל עם מי עוד? האם הקשר אמור להיטיב עם הלקוחות של העסק? האם הקשר אמור לאפשר לך זמן איכות ושקט בבית עם המשפחה כשאת/ה לא בעבודה? האם הקשר אמור להיטיב עם הקולגות שלך כך שלא יצטרכו לסבול ריבים בינך לבין הבוס/ית? ואולי אפילו תצליחו לייצר אווירה כיפית ונעימה לכולם במשרד?

ככל שנרחיב את מעגל המוטבים של כל קשר כך נגדיל את הטוב ואת מעגלי השפעה הטובה של הקשר, נגדיל את הכדאיות של הקשר, נגדיל את הרווחה הכללית שלנו ושל היקרים לנו מקיום הקשר. כדאי, לא?

אני מזמין אותך לחשוב על קשרים משמעותיים בחייך ולנסות לפרוט לעצמך - עם מי הקשר הזה אמור להיטיב? עם מי עוד? ועוד?

ואיך עושים את זה? איך יוצרים קשר מיטיב?
על ידי אחריות אישית. ועל כך בפוסט הבא.

תגובות

צרו קשר

כתבו לנו בווטסאפ:

Chat on WhatsApp

או בטלפון 054-5995983

או השאירו פרטים:

שם

אימייל *

אני מתעניין/ת ב.... *

פוסטים פופולריים מהבלוג הזה

קמאי בזוגיות

   זוגיות היא אחת ממערכות היחסים המשמעותיות בחיינו, אם לא המשמעותית ביותר בחיינו. פעמים רבות הזוגיות שלנו מגדירה אותנו, משנה אותנה מכתיבה או מוכתבת משאר תחומי החיים שלנו. היא מגלמת את השותפות האולטימטיבית עם אדם אחר - לעתים עד כדי טשטוש זהות וגבולות. לא בכדי זהו נושא שמעסיק את כולנו. קשר זוגי כשמיישמים את עקרון הקשר על זוגיות נרשה לעצמנו להכיר בכך שזוגיות איננה חופש. זוגיות איננה רק פאן. זוגיות קושרת את גורלנו בגורל של אדם אחר. בין אם מדובר בזוגיות מונוגמית או א-מונוגמית, בין אם בקשר רומנטי קליל או בחיים משותפים לאורך זמן - אנחנו נקשרים. נקשרים רגשית, נקשרים לוגיסטית. צריך לסנכרן לוחות זמנים, לתכנן זמן משותף, תחומי עניין משותפים. צריך להקשיב ולהביע ולהכיל ולהיות פגיעים וחזקים - הכל בו זמנית. הייתי אומר שאם מערכת יחסים היא קשר - זוגיות היא קשר גורדי, פלונטר של ממש.  לפי עקרון הקשר - נרצה קודם כל להכיר בכך. להכיר גם בצדדים הלא נעימים של כריכת חיינו עם חיי אדם אחר. להכיר ולקבל את אי הנוחות. לא להלחם בה. לא לחפש רק חופש, רק פאן. ברגע שנשכיל לקבל גם את הקשה בזוגיות - נוכל להשל...

יחסיות תרבותית

אחרי שהבנו שמערכת יחסים היא קשר, ושכדאי שהקשר יהיה מיטיב, ושהדרך לעשות זאת היא באמצעות אחריות אישית - הדבר הבא לזכור זה את עקרון היחסיות התרבותית. מה זה יחסיות תרבותית? כל תרבות היא שונה. בכל תרבות ישנן נורמות, ערכים, מנהגים והסכמות שמאפיינות את אותה תרבות. בתרבות אחת נהוג לחבק, באחרת יש להמנע ממגע. בתרבות אחת מעריכים נחרצות וזריזות, באחרת מעריכים בחינה והתבוננות. בתרבות אחת הרמת קול נחשבת מעשה של יום יום, ובאחרת היא נחשבת אגרסיבית ואף אלימה. יחסיות תרבותית היא ההבנה שכל תרבות היא שונה מחברתה, ובעיקר - שתרבות של אדם אחר יש שתהיה שונה מהתרבות שלי. ייתכן שמה שנהוג אצלי לא נהוג אצל הבוס, הלקוח, בן או בת הזוג או אצל הילדים המתבגרים שלי. ושמה שנהוג אצלם הוא בלתי נתפס אצלי. ייתכן שמה שייחשב מיטיב עבורי לא ייחשב מיטיב עבור האדם האחר - אולי אני מעריך זמן פנוי והוא מעריך השקעה בעבודה. אולי אני נהנית מזמן איכות בבית ואילו בן הזוג שלי מעריך יציאות ובילויים בחוץ. לכן כשנרצה לייצר קשר מיטיב עם אדם אחר נשאל את עצמנו מה נהוג אצלו? מה ייחשב מיטיב עבורו?  ואם נרצה ליישם עוד קצת אחריות אישית - לא רק...

עקרון הקשר

בכל מערכת יחסים או אינטראקציה בינאישית אנו קשורים במידה מסויימת. "קשורים" - מה הכוונה? כמו שני אנשים שהולכים ביחד כאשר אחת מרגליהם קשורה לרגל של השנייה. קשר של ממש. אפילו עכשיו בעצם קריאת השורות הללו מתקיימת ביני לבינכם אינטראקציה עקיפה, ושנינו קשורים בה - אני נאלץ לבטא את עצמי במלים, בטקסט, לשבת מול המסך ולהקליד. ואתם נאלצים לקרוא, להשקיע אנרגיה וזמן, וגם לשבת מול המסך. נכון שכל אחד מאיתנו יכול להתיר את הקשר בכל עת - לקום וללכת. לוותר על המאמץ. אך במידה שאנחנו מעוניינים להמשיך באינטראקציה, להמשיך במערכת היחסים - נצטרך לקבל את העובדה ששנינו קשורים במידה מסויימת בזה הרגע. וזה לא נעים. וזה לא נוח. וזה מגביל. וזה משהו שככל נשכיל להכיר בו ולקבל וללמוד לחיות איתו - כך נוכל להתקדם ולהעמיק במערכת היחסים. באינטראקציה. לפעמים נעבוד על יכולת ההכלה והקבלה שלנו של הקושי הזה. בין אם בטיפול, באימון או בייעוץ. לפעמים נרצה לשפר את הקושי. להקל עליו. ולפעמים נלמד להתיידד איתו. להפסיק להלחם בו. להפסיק להתרעם עליו. אני מזמין אתכם להתבונן על מערכות יחסים חשובות לכם - עם הילדים, עם בני זוג, עם בני...